Entonces, si pudieras borrarlo todo, que el abuso nunca hubiese sucedido, ¿lo harías? No dije nada inmediatamente. Era mi tercera o cuarta sicóloga que tenía desde los catorce. Era cuica y su oficina quedaba en unos de los últimos pisos de una torre al lado de la piccola Italia o algún restaurante con la bandera verde blanca y roja en pedro de valdivia, casi cruzándola calle del liceo al que iba. Era cuica y rubia y hablaba como todxs lxs cuicxs, con la papa en la boca y con la voz un poco ronca, no sé si la impostan o qué o si por el solo hecho de nacer cuicxs ya está en sus genes (en la plata). Tenía enmarcado el título de psicóloga de la universidad Adolfo ibañez en una pared azul oscuro. El sillón que ocupaban los pacientes era más bajo que el de ella y daba a la pared, en cambio ella miraba a una gran ventana donde se veía la ciudad, hubiese preferido mil veces mirar la ciudad que sus títulos y cuadros sin gusto. Empezar un tratamiento terapéutico con alguien nuevo es horrible porque es contarlo todo de nuevo. En verdad yo nunca hablaba mucho, solo relataba hechos o respondía a preguntas con respuestas breves, incluso hubo una sicóloga que me daba papel y lápices y me hacía dibujar porque yo no hablaba nada de nada y en ese entonces debía tener quince o dieciséis. Simplemente no salían palabras de mi boca, era como si enmudeciera inmediatamente cuando pisaba la consulta, como magia de la mala o de esas pesadillas en las que quieres gritar pero el grito se acumula en el pecho y ahí se queda. Con la cuica la comunicación, si pudiera decírsele así, era un poco mejor -ojalá recordara su nombre para no decirle la cuica- ella me preguntaba algo y yo por lo menos respondía a borbotones lo que mi boca soltaba. Igual nunca la vi muy interesada en nada de lo que decía, como ella hablaba más que yo, me sentía en un libro de autoayuda de esos que son best sellers y que todo lo que dicen es obvio o estúpido o las dos cosas a la vez. Lo que me gustaba de ir a su consulta era que me dejaba fumar dentro. Yo aún era menor de edad e incluso a veces iba con jumper después de clases. Cuando entraba a la habitación azul y me acomodaba en el sillón ella miraba la hora y cada una sacaba una cajetilla y la apoyaba en una mesita junto a un cenicero. Ella fumaba kent, obvio, y yo en ese tiempo alternaba entre mentolados o cuando tenía plata esos lucky edición limitada sin filtro que eran fuertísimos. Así empezaban las sesiones, cada una con un cigarro antes de decir nada, la ventana abierta y esos glades automáticos que cada cierto tiempo lanzaban un olor a manzana canela. Obvio que si pudiera olvidarlo lo haría pensé automáticamente. Olvidar la primera vez de tantas que ni recuerdo. La tele encendida en un programa de national geographic que mostraba a un guepardo o un león cazando en la sabana africana, corrían tan rápido que parecían fantasmas apurados, destrozando a su presa, sin odio ni pena ni rabia, destrozando el cuerpo de un animal que habían matado de tres o cuatro mordidas. En ese tiempo vivíamos en una población en Antofagasta, al norte, todo lleno de tierra y ver ese programa de reojo haciendo como si no pasara nada mientras mi papá me tocaba por primera vez nunca se me va a olvidar, aunque quisiera, aunque hubiese cerrado los ojos seguiría viendo ese programa porque era mejor ver eso que ver cómo tu papá te toca como tu mamá te dijo que nadie debe tocarte. Después de esa vez hubieron muchas y aprendí a cerrar los ojos y pensar en la sabana africana y la caza de los leones o guepardos. Pensaba en los animales muertos que por lo menos estaban muertos y no podían sentir más dolor después de la muerte pero yo seguía viva y sentía como mi papá tocaba mi vagina, me abría las piernas y tocaba mis pezones como si estuviera bien. Nunca supe si me miraba cuando lo hacía o si como yo cerraba los ojos pensando en otra cosa para sacarse la culpa, para olvidar que el cuerpo que tocaba era el de su hija, de la que estaba orgulloso por sacar buenas notas y de que le gustara leer tanto como a él. No. ¿Por qué no?, primera vez que la veía sorprendida mirándome. Dejó el cigarro a medio camino de su boca y me miró con los ojos fijos como si me pusiera atención por primera vez. Pues porque no se puede borrar, cómo lo voy a borrar, lo que pasó aunque pudiese borrarlo pasó y eso no se puede olvidar y aunque quiera con todas mis fuerzas no va a pasar y pasó, así que aunque lo borrase no se podría borrar, pero no le dije eso. Solo un porque no se puede. -- Ahora, digamos que ahora, tengo veintidós y mi primera relación más formal y quiero vomitar. Cuando ella, sí porque es ella y no él, yo no quiero ver penes en mi vida, me toca y lame los pezones veo a mi papá y quiero vomitar y ya no puedo pensar en el national geographic porque supuestamente debiese estar pasándola bien, pero la paso mal, y me muevo incómoda y le digo que me duele el estómago, que tengo sueño o que me acordé de que tengo un trabajo que se me había olvidado. Ella no entiende nada y yo no soy capaz de decirle que sus caricias me recuerdan a mi padre porque es asqueroso porque no puedo decirle que no creo que nunca se me vaya a pasar, que ni siquiera puedo ver el national gheographic sin pensar en mi papá tocándome una de muchas noches en el desierto. Me voy caminando a la u porque no puedo subirme al metro, me ahogo y no puedo respirar, así que hago un trecho desde moneda hasta la usach. La verdad es que me gusta, las mañanas son frías y escucho música sin pensar en nada, y llego y prendo un cigarro y nunca o casi nunca entro a la primera clase. Contamos los minutos con el nico para que no sea tan temprano para comprar un santa helena en el tío pelao.Las clases son aburridas, mis compañeros unxs idiotas o yo con esa adolescencia incomprendida me creo alguien diferente, pero no, sufro igual que todxs pero eso todavía no lo sé, así que solo soy una idiota en un mar de idiotas que solo fuma y toma y le parece que leer a bolaño es casi un manifiesto y de qué? Eso nbo peudo responderlo ni siquiera ahora y eso que lo sigo encontrando hermoso. Entonces soy una post adolescente que vive en un pueblo a una hora de Santiago y en el bus todxs van hediondxs y yo acabo de vomitar dentro de mi mochila vacía y nadie me dice nada, solo una señora de avanzada edad que me mira con cara de porqué no le doy el asiento y yo cómo decirle señora me tomé tres cajas de paracetamol y me quiero morir o no me quiero morir pero hacer algo que es como si me muriera pero no. El lavado de estómago es lo peor, es como el examen del covid pero hasta la guata, un tubo enorme que entra por la nariz y no sé que hace pero duele montón. Y yo estaba media drogada y veía al personal médico riéndose de mí, diciendo, pero si es joven cómo va a hacer esto por penas de amor, deberían internarla, pobre de su mamá -yeso era verdad, lo único que me preocupaba era mi mamá, sufriendo por su primogénita que era emo y ella no podía hacer nada por salvarla- es un pueblo chico y todxs se conocen y yo con vergüenza y pensando en que mejor me hubiese tomados diez cajas más y mejor me hubiese muerto, pero no quería morir, solo sentir algo fuerte, algo que me removiera. ¿qué más podría removerme? El invierno se fue, vaya sorpresa. No me internaron, no pasó nada especial, solo mi mamá me llevaba la comida tres veces al día y yo le sonreía como diciéndole que todo estaba bien. En medio de la parcela había un estanque sobre una bodega de un metal de baja calidad. El estanque de muchos muchos kilos reposaba bajo una estructura de madera que debía tener más de treinta años, lluvias y soles habían pasado por ella y seguía estoica invierno y verano. Yo pasaba las tardes ahí, tomando mate, pensando en que ojalá se derrumbara por casualidad y que yo al caer pensara en todos los hechos importantes de mi vida como suelen decir del momento antes de la muerte. Pero no pasó, y de ahí la vista era hermosa, se veía todo el valle y podía divagar sintiéndome en otro mundo. Esos fueron momentos tristes/felices de mi vida: yo, a una altura nada despreciable escuchando los pájaros y pensando en que debía hacer algo por mi vida. Pero sin saberlo lo hacía, sobrevivía y nadie daba un peso por mí y yo tampoco, para qué nos vamos a engañar. Es más fácil escribir de unx y de lxs que te rodean, escribir desde la intimidad como dice la Gabriela Wiener, es como robarte algo de todxs y que no puedan decirte nada porque te escudas en la ficción y en la vanidad y en que las historias no pertenecen a nadie porque estamos en una sociedad muy progre y quién más lo sabe que ella que tiene una relación abierta o algo así, algo que yo, un poco más joven, nunca ha terminado de entender. Porque soy romántica pero de las malas, de esas que se toman un vino y escuchan camilo sesto pensando en un amor que pasó hace considerables años atrás. Eso hago ahora de hecho, quién diría que todo es tan tonto y tan triste, bueno, Jorge González lo dijo y me gusta citarlo a pesar de que sea un viejo choto y que la gente lo recuerde menos porque chile tiene una memoria limitada, tanto que pueden olvidar lxs muertxs de la revuelta y hacer fans service de boric como si estuviésemos en un país muy lindo donde hubo justicia (qué es la justicia?) y Pinochet ya no es venerado como el restaurador de la patria. Qué gran burla es la patria. Qué gran burla es este país sin memoria ni dignidad.

Quizás es mucho para ser nada, pero... y los peros siempre son peros. Es inevitable sentir, tan inevitable como el querer besarte cuando fumas y exhalas lentamente el humo por la boca, y un pequeño hormigueo recorre mi cuerpo y sube hasta mi boca que solo puede instintivamente ponerse el cigarro entre los labios y aspirar involuntariamente hasta que las ganas se han esfumado como también lo ha hecho el humo de tu boca

quisiera decir hola quédate y que me hicieses caso, decirte buenos días muchas mañanas y reírme de tu cara de zombie ojeroso, acariciarte las piernas y hacer el desayuno, reírme otro poco y darte besos en los ojos y en la frente y en la naríz, comer los cereales viendo tele y que haga frío para acurrucarme cerca tuyo, dormir otro poco, que me cuentes algún cuento de esos que tienen caca y zombies gays y sacarte fotos mientras fumas y lees algún cómic sin sentido y decirte eres la más bonita y que me digas tonta y me beses igual y salir a dar paseos por algún parquecito y comer pizza por ahí y abrazarte por la espalda y repetir lo bonita que eres pero no me beses porque tienes un trauma con Zamudio sobre todo en un parque y que veamos el atardecer (todos los atradeceres) e ir por unas cervezas al super y fumar y caminar más y mirarte mientras te desvistes - de reojo- y reírme porque sí de nerviosa y fingir enojo para que me retes (y después enojarme de verdad porque se me olvida) y que me hagas cariño porque soy mimada y decirte hola hola hola hola ho y hacerte cosquillas de mentira que son cariños pero tú estás loca y los interpretas mal y hacer el amor cuando me despiertas y cuando no y besarte los brazos y la guatita y los pies y mirarte mientras duermes y que sientas mi presencia y hacerme la dormida y mirarte de nuevo y tocarte los ojos y decir que no puedes ver y que te asustes de que quedes ciega y amarte sin que lo sepas y ver películas de yakuzas y no verlas y taparme los ojos en las partes terribles y que te burles diciéndome mariconcita y mirar tus lunares y que tomes mi mano cuando aun no nos acariciamos (mi nerviosismo me lo impide) y acompañarte a los trámites más fomes y preparate café por las mañanas y las noches y reírnos de caso cerrado y quedarnos en silencio fumando y cocinarte cosas para gente mañosa y compartir el humo y las miradas y que el tiempo no exista más.

los hilton me tienen el alma deshecha

de morirnos nos amamos
de amarnos nos morimos

quiero fumar contigo hasta mis últimos cigarros

a marte

Feliz Cumpleaños Pequeño Pony

es inevitable escribirte hoy. Inevitable porque hace un año te regalé la polera de aminalito que encontré hoy entre mi ropa. Ya no sé dónde dejar las cosas que me recuerdan a ti, es casi todo, y sentirte hasta en las paredes hace querer dejar todo y salir corriendo por los recuerdos como las carreras que hacíamos en círculos al rededor de la mesa dónde mi mirabas con cara de susto fingida para que te soltase si te atrapaba. Minalito, mueve las patitas conmigo en mi cama una vez más, para apretarte fuerte cinco segundos y después soltarte despacito e inspirar muy fuerte en tu pecho para intentar guardar un poquito de tu olor y soñar con él, ponernos en posición de dormir y que me levantes temprano tocándome las hormigas de la cara.

ahora sólo son lunares

ya no tengo hormigas en la cara

nofrenillos

a veces no te recuerdo, un par de veces. Esta no es una de ellas.
Hoy mientras miraba desesperadamente como el metro se detenía más de lo normal en cada estación pensé en ti, como si fueses a venir corriendo antes de que las puertas se cerrasen; te imaginé en cada estación, en cada maldita estación.
A veces ya no quiero pertenecerte.

y aquí estoy escribiéndote, sabiendo que no me leerás, pero uno nunca sabe, como dice mi mamá y los grandes en general. Uno nunca sabe nada, ni si viviré más rato o si mañana llegaré tarde a clases o me fumaré un cigarro antes de dormir. No me preocupa tanto el mañana en verdad, o sí, no sé, es difícil decirlo cuando las cosas pierden sentido. El problema es la esperanza, siempre que queda un poquito la cobardía también toma su puesto y juega, esperanza no me deja hacer nada. Odio esto. Y no sé cómo hacer que termine.
Recién me atacó una araña y lo único que atiné a hacer después de que la maté fue tomar el celular y marcar tu número que ni siquiera sé si es el mismo, pero, bueno no pude apretar llamar (maldita cobardía y esperanza). Eres la única que me entendería sobre lo terrible y horroroso que es el ataque de una araña cuando estás en la cama. Te contaré un secreto; siempre que te decía; ay, pero chancha como le tienes miedo, o tranquila, o cuando mataba cualquier bicho para que tú te sintieses tranquila yo me moría por dentro y quería gritar igual que tú y llorar y todo eso, pero no podía porque tenía que cuidarte, pero ahora aquí estoy con las manitas temblando de miedo y los ojos nublados de pena y sin nadie que me cuente un cuento para dormir.

6 días y frenillos fuera. Me tomaré una foto para ti, que quizá en unos cuantos años más puedas ver.

resumen

conchesumadre

7

días y me sacan los frenillos

vamos a volar un poco

Hace mucho tiempo que no te veía conectada, tengo tantas ganas de hablarte pero sé que es insensato y no quiero que termine como siempre. No, aún no lo he entendido, pero aquí va.
Desde que me contaste ese cuento esa noche hace más de dos años me enamoré de ti, no, mentira, fue antes, cinco días exactamente, cuando pediste dinero al aire para un coyac y yo no tenía cincuenta pesos en el bolsillo por lo que me odié como dos horas hasta que puse mi brazo en tu pierna, despreocupadamente, sentándome en el piso como si te hubiese visto muchas veces antes y tú no dijiste nada, me miraste o no lo hiciste, no sé, no podía mirarte a los ojos en ese momento, y me paré y me fui y tú sabes lo que pasó después. Desde ahí que te amo, sé que lo sabes, pero siento la necesidad enorme de gritártelo sin ninguna intención de reacción, sino de alivio, quiero quitarme todo esto, no porque quiera dejar de amarte, ya lo siento un poco imposible, pero que deje de ser así, tan tortuoso y dramático.
Quiero contarte que tenemos un perro nuevo que se llama negro, es muy negro así como tú, y muy grande y muy amigo del junior, es el mejor, siempre me va a buscar al bus cuando es tarde y me acompaña caminando por el camino de tierra hasta la casa.
El Juanpi fue papá de nuevo de la Maite que es muy bonita e igualita a él, la Angie está embarazada y va a tener a la Juanita pronto, muy pronto, ay, bueno, no se llamará Juanita pero me gusta decirle así porque es chistoso.
Algo muy importante, la Gabi tiene andante, sí, es bacán, sé que estarías tan emocionada como yo si la vieses, es tan bonito.
El Nico está gigante, es más alto que las nubes, de verdad, todo un caballero. Está tan grande que a veces cuando caminamos de la mano por la calle la gente debe pensar que es mi pololo con cara de guagua.
La negra y el pato están muy bien, como cabros chicos bonitos que son felices, y cuando pelean yo tengo que llamar al pato porque los dos son muy orgullosos como para hacerlo.
Muchos nudos, a dormir.

espero que nunca sea tarde

algún día la volveré a ver

no sé cómo decirte adiós

998 y mi deseo

mátense todos

No quiero saber con quién te fuiste, no quiero saber a quién te diste.
Si no me quieres más me muero, no me digas que te vas, te lo ruego.
Dime cuándo volverás. Dime si me amarás
¡Dime, dime cuándo!
¿Cómo te puedo dar lo que tú sueñas si no me dejas ser el que deseas?
Dime que ocurrió entre nosotros, tu corazón se me cerró y cómo.
Dime cuándo volverás. Dime si me amarás
¡Dime, dime cuándo!

hola, estoy de cumpleaños y es lo peor. Aparécete por favor

ya sé porque estoy tan echa mierda porque mañana es mi cumpleaños y va a ser el primero en dos años sin ti, conchetumare

y sé que la única que lo entenderías serías tú, quiero llorar como cuando mi mamá se fue de vacaciones por dos semanas y yo me quedaba sola en la casita, y tú venías y te acostabas a mi lado haciéndome cariño y preguntándome porqué lloraba tanto, que tú me cuidabas y yo de nuevo llorando por los extraterrestres y mi mamá y mi familia que me abandona y esas cosas de las que todos se reían menos tú que sufrías conmigo y no soportabas verme llorar porque cuando lo hacía tú también terminabas llorando y diciéndome: minali minali ya no llores no ves que a mí me da pena? y después todo era puro llanto de bebé sinsentido y terminábamos viendo una película de lindsay lohan o cualquiera de disney abrazadas y me retabas si me dormía aunque después las dos dormíammos y de qué sirve? si no estás? si ahora me vieses así yo sé que igual me acurrucarías y me dirías cosas de bebé y harías galletitas con forma de animalitos y de muchos colores... creo que te extraño.

Siento que puedo morir ahora, sí, y no de la puta felicidad que tanto se predica. Siento que puedo morir ahora porque nada está valiendo la pena y eso es casi tan insignificante como la brisa que pasa a mi lado entre la ventana cerrada. Es tan fácil irse a la mierda y quedarse allá cuando no hay ningún animalito que te lleve galletitas de consuelo. Mierda, mierda, mierda.

vámonos, vámonos de aquí. Ansío tu cuerpo tu cuerpo en el mío, dos tres, cuatro veces, la ligereza de tu sonrisa distraída hace que mi sueño se prolongue en las clases inútiles que compartimos. Why won’t you come over here? We’ve got a city to love. Oh, lo sé, lo sé muy bien. Sé que te sonará extraño y que quizás mis sentidos no calcen con los tuyos, pero la lógica no me acompaña y menos ahora que unas cervezas han empañado un poco mis palabras y han deshinibido mis deseos de amarte.
Quizás te digo mucho, quizás el sinsentido de lo que siento y que tú evitarás será una mera forma de despido anticipado. Pero no, I don’t care, dear. Estoy dispuesta a perder de antemano. Porque oh, debóchca, sé que estoy soñando mucho, pero como dicen es peor arrepentirse de haberlo hecho a que no. Así que ahora, ahora puedo mirarte a la cara y callar todo lo que siento con el placer de hablo vomitado todo, porque sí, querida, sentí, sentí y mucho.

cómo puede ser que en una serie del otro lado del mundo haya una mina que ocupe tu mismo polerón?

ya no sé qué escribir

se cerró la posibilidad, la opción, el quizás. No es que sea tarde, es que cada pensamiento no se desvía, está ahí, quieto, innombrable, vitalicio tal canción cantada por la boca de un niño, rutinaria y mágica. Una mierda y yo lo sé, hace tanto que lo sé. Esto de ver hace que lo olvide. Nunca más.

extrañar a alguien que no conoces

infatuation

me fui a la mierda de nuevo, gracias

mañana estarán a 200 los completos en el doggis, cómo chucha decírtelo sin que me mandes a la mierda?

tengo los dedos congelados, en demasía. Me duele la guata de sólo pensar en otra cosa que no seas tú y conste que lo he intentado, con todas mis fuerzas, pero no sé hasta cuando estaré tan perdidamente llena de ti. La verdad es que no quiero dejar de ser de ti, por mi parte, obviamente.
Tú ya te fuiste.
Quién quiere amar de nuevo cuando aún ama? No quiero amar a nadie nunca más, nunca. Y sé que todos dicen que eso se pasa, que creemos que es el amor de nuestra vida pero se va de un momento a otro y todas esas cosas que dicen por "experiencia". Váyanse a la mierda. No sé como es la vida, ni márgenes tiene para mí aún, pero estoy segura de que estaré malditamente enamorada de ti para siempre, aunque pasen muchas mujeres por mis labios. Y eso es una puta mierda

¿morir?

amar te duele

Cml

mierda y yo que pensé que era fácil, miento.
Te extraño tanto y mi cuerpo ya no sabe qué hacer sin su complemento, y mi cabeza ya casi muere, y mi alma, ... creo que ya se fue. Y no es que sólo haya aprendido a amarte, es sólo que es lo único que me gustaba hacer.

emo

I'm not okay (I promise)

hay cosas pequeñitas pequeñitas que alegran mucho (:

no le siento el sabor a nada, literalmente

it's over

ya me rendí

no tengo fuerzas

si la amas, haz cosas estúpidas

No fear

hace tanto ya que estás lejos, lejos de los calcetines entrelazados, de las posiciones de dormir, de despertarme con el pretexto de que era muy tarde y para mí siempre era temprano, de nuestros almuerzos ricos, del doggis, de los cuentos (eso casi-no), de las cosquillas, de las travesuras, de tantas cosas, pero sé que no estás tan lejos, quizás un poco harto-mucho, pero ni tanto. Puedo olerte tras la puerta cuando me río y puedo dormir sola porque sé que agarras mi manita diciéndome que los ovnis no existen y aunque no te crea sé que me cuidarás de ellos. Y no es una cuenta regresiva, aunque lucho para que no se extienda tanto. Bueno, quizás mañana te aparezcas con un paquete de galletas, con una sonrisa picarona diciéndome: "buenos días animalito".

Imán

Como puedo yo parar esto parece no tener final estoy unido, atado con un hilo, estoy pegado a vos como por un imán. Cómo puedo detener esta atracción que siento por tu piel, encadenado te recorro a nado y prefiero ahogarme. A que no sabés cuando te dejé las flores que nacen de mí? Hace tanto ya o solamente un mes igual a mí me parece una eternidad. Cómo que te vas con él? Cómo me dejas así? No ves que me muero? No ves que no puedo olvidarte? Arreglemos esto volemos por última vez al desierto. Cómo puedo yo parar esto parece no tener final, estoy unido, atado con un hilo estoy pegado a vos como por un imán. Cómo puedo detener esta atracción que siento por tu piel encandenado te recorro a nado y prefiero ahogarme. Cómo pudo ser? Cómo te aburrí? Es él tal vez más listo que yo? Recordándote entiendo que me mentías al hablarme de amor. Yo te propondría te dejo unos días tranquila y quizás me extrañes un poco y con tiempo entenderé que el todo que nos une hace tanto y hace nada. Quiero y no me puedo resignar a que ya no me vuelvas a amar. Mi cabeza ya no tiene paz., cien mil fotos tuyas como flash, quiero caminar, quiero salir, cada vez me meto más en mí, ya no atiendo ni el teléfono no veo a nadie. Me torturo imaginándote haciendo el amor, besándolo. De mi cama ya se fue tu olor, solo dios sabe cuanto lloré. Te voy a buscar a donde estés y me escondo cuando aparecés. Vos me clavaste el cuchillo y ahora yo lo hundo. Como puedo yo parar esto parece no tener final estoy unido, atado con un hilo estoy pegado a vos como por un imán. Como puedo detener esta atracción que siento por tu piel encandenado te recorro a nado y prefiero ahogarme...

Despierta a Amber

Wilson's Heart

21:37

José Gonzalez

Teardrop

sabes, perfectamente, como hacerme sentir miserable

idiota-triste-cansada

la fiesta no

fuiste mi sol mientras resucito entre trenes de overoles, cuantos muros de fuego he abrazado para llegar acá, golpeando mi hígado sobre la acera, siento tu voz nuestros hijos, las benditas quimeras amadas que regalos te da... Un suspiro escondido se esconde bajo un prototipo fijo, corriendo bajo la hierba un niño vestido, vomitando placentas amargas y ortigas con un crucifijo, cuantas calles sin contestar, espera la negativa y si no llega te espero en un funeral

tan sincero aquel que mira al cielo y puede ver al mundo entero tan tranquilo inconsciente, pende de un hilo mientras bailan, otros ríen de nada, sin sigilo ahogando penas tan alegres, en la fiesta no me siento vivo, así suspiro, creo, sentir tocar cosas que no están pero, las cuelo un tibio tinto toca el suelo, pero me quedo a ver como te quedas sin saber porque lo haces, héroes, frases dicen lo que no podemos, nuestros pies tragan tierra como nunca, me arrepiento como estúpido nos vemos, fiestas cementerios de animales sin criterio, bebiendo alcohol misterio, pensando mis bajezas para olvidarme las tristezas, aunque después salgamos tristes, aunque salgamos tristes... Cuantas calles sin contestar, espera la negativa y si no llega te espero en un funeral... Cuanto sobre ti sin contestar, espero la negativa y si no llega el edilio empezará

odio amarte tanto

miel

no sé, me duele comprender cómo fue que terminamos, la risa se quedó detrás llena de polvo y lágrimas rojas, bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco. Háblame de ti, no me dejes solo, quiero descubrir porque le tengo tanto miedo al amor.

Perdí la ruta del delfín, soñé que estaba muerto, más tarde pude revivir, estaba solo en un barco de fuego, bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco, háblame de ti, no me dejes solo, quiero descubrir porque le tengo tanto al amor, puedes hablarme de ti para que ya no me sienta solo, puedes hablarme de ti, porque le tengo tanto miedo al amor, miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad, miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad...

misery is a butterfly

Dormí durante muchos días y espero poder verte mañana. Me acabas de llamar y eso, eso me mata.

en un bar de metaleros, juicebox

desde que me robaron el iPod no tengo en quién volcar mis emociones pasajeras ni mis sueños en el metro, es una terrible forma de ser parte de lo que no quieres ser.

Papas fritas, chocolate.

Me gusta escribir sabiendo que nadie va a leerme, pero también me gusta saber que siempre hay un alguien oculto que aunque nunca lo notes leerá estas palabras que no son vacías pero tampoco me satisfacen mucho. He vuelto a escribir, son las doce tres y pinto el teclado sólo porque hace mucho tiempo que no lo hago. No sé cuando escribí la última entrada decente de este blog. No sé porqué dejé de escribir, mentiras, lo sé. Uno escribe mejor cuando está triste, uno se inspira cuando está triste; estar triste es como el clímax de la liberación mental. Pero cuando uno es feliz pierde la inspiración, ve todo muy bien y no es nada más que una bolita que flota en el cielo. Me gusta ser una bolita flotante, realmente me gusta, pero pierdo la perspectiva de muchas cosas. Aunque no sé que es mejor, cariño.

Lo ves, personita oculta? Ya no sé escribir, y necesito tu ayuda, pero sin que me dejes caer del mundo flotante.

ya nada vale la pena

me voy a morir

Estás tan lejos y mi cuerpo te extraña.

No hay otra chance pero mi estupidez como siempre no me quita las esperanzas.

Le pedí el deseo a la estrella fugaz. Ojalá se cumpla

A la mierda!

fuck it! fuck it! fuck it!

es horrible, definitivamente, quiero ahogarme en llanto y no despertar nunca más, nunca más.

un día me morí

realmente, todo mal.

retiro lo dicho; nada estará bien, nada.

Tú estás bien, y eso me gusta, mucho. Y yo estoy aquí tirada esperando a que me ames de nuevo. No sucederá, todo seguirá dando vueltas como lo ha hecho últimamente, una y otra vez, hasta que ya no pueda pararme de nuevo.

todo estará bien, lo prometo

no sabía que provocaba tantas cosas en la gente, siempre pensaba eso cuando chica, siempre quise tener ese efecto, era una idiota. Ahora está todo fuera de control y no puedo hacer cosas sin dañar a nadie, y no quiero, lo juro, no quiero que nadie esté mal, y ahora me siento pequeña y sola, nunca hay nadie a quien contarle este tipo de cosas aunque tengas miles de amigos que no son nadie, merezco mi título de Ome con letras de Cristal y salir volando por la ventana para encontrar mi pequeña rosa que sea única e igual a todas, pero que de verdad me muera por ella...

Ya tengo fecha

u dream

tengo los pies fríos, bien fríos. Quiero llamarte pero duermes y prefiero que sigas soñando felizmente con animalitos que despertarte. Necesito tus brazos alrededor de mi cuerpo para sentirme bien. Apenas puedo hilvanar y la cabeza me da vueltas, estoy cansada.

extraño a Ian

no more

No es que me aburra, pero sé que si seguimos en este tire y afloje nos cansaremos y nos iremos. Lo sé por eso no te presiono e intento que todo sea perfecto. Inténtalo tú también, demos nuestro mayor esfuerzo, porque amar simplemente no basta.

Perdida

Vi el turquesa de tus nervios.
Vi tus labios que temblaban.
Tan pequeño amanecer.
Pude conformarme con tu voz.


Tan vulgar me siento hoy,
Como una canción de radio.
Quiero que me mires con pasión
Y que reces mis palabras

Se calmó pero una mano quiere hervirla again

Me altera ver como hierve el agua , quiero gritar para que se calme o llorar para que no me de cuenta. La Novena se entremezcla hasta en la sopa y no deja libre a la boca. Yo tampoco puedo seguir sin ti

me fui a la mierda

Tú me hiciste brujería!

Estoy extraña pero no mal, para nada.

Feliz, de colores distintos

te amo, te amo, te amo, te amo, amor

Dieciocho días y contando <3

el maldito cigarro se apagó y su viento quedó dando vueltas en mis ojos, ojalá los nuble unos días, dieciocho días (o un poco más)

Duele el cigarro apagado, duele en las manos y en los pies,

no sé porqué tu mano se deshace en mi cuerpo, pero me encanta ser tu piel.

Y no quiero elegir,

no quiero elegir,

no quiero

Y el Víctor me dijo qué era lo mejor, que tu sonrisa era única y que figura complementaba con la mía (no me dijo todo eso, es mentira, pero yo soy una mentirosa y algo así )

Y le creo, siempre, siempre, pero no sé. No sé.

En dieciocho días más te abrazaré no como si fuese la última vez sino que la primera. Eso decidí y no apresuradamente, ni recién, siempre lo supe, pero ahora mi sexo pide al tuyo y a ningún otro más y es la manera animal, de amar, sólo de amar que no puedo controlar

hay que ser tan idiota como yo para estar así, no estoy perdida pero no quiero elegir

Cara de palta <3

anytime, anyway, you're my playground love

ay-ay-ay

si sigo tanto tiempo en el piso no recordaré como pararme,

tú me pones el estómago blandito

por eso quiero que tú me regales 30 carnavales, 400 mil cuentos una cajita pa' guardar momentos vamos a hacer burbujas dentro el café

y no sé nadar tan bien

cuando salga el sol vas a ser un recuerdo

Division

she's lost control again

yo confío en la gente porque soy idiota (:, y muchas cosas más

qué cosas?

Hello, Kitty

... dar acceso a la intimidad es otra forma de decir: aquí tienes mi corazón y mis sentimientos... Por favor, haz con ellos carne molida para hamburguesa no vegetariana y disfrútalo.

encendí el amarillo alrededor de los dos

las dos

y lo apagaste

sigues dentro de mi pecho y vivo recordando. Te odio Pires

rehén de tus ojos

me di cuenta que tenía frío en los pies y me fui a leer rayuela

Cerveza

tengo ganas de tu boca perdida

Ven

en este momento, quizás deberías estar conmigo

viajé entretenidísima el viernes en el metro escuchando tu música en mi boca

Café tembloroso

y

y

y si me ilusiono contigo?

cientoveinticuatro

déjame disfrutar de tu boca lunar

tú?

nunca podré olvidar tu cuerpo blanco a contraluz lunar

Creo que no está bien, quizás me equivoqué pero si vuelves es porque te importa y si no todo se fue. Es la única forma de comprobarlo.

La Luna con su extraña aureola que provoca algunos días nubosos ganados. Tirada en el piso, cigarro en mano, ceniza en el ojo, por la puta me estoy convirtiendo en una mierda, el segundo lo confirma (cigarro). Oh, queridísimo málchico me duele un poco la garganta, ay cómo ardes, mierda. Podría amarte todas las noches, todas pero sin hacerlo, oh, queridísimo málchico ves cómo me transformo en mierda con cigarro en boca. Déjame caminar un poco, no quiero hacerlo. Alegría, alegría, málchico. Tapo a Luna con cigarro a medias. Y no hablo de muchas mujeres, generalmente hablo de ti y quizás de otras.

Cambiemos las cosas de una vez por todas

revolví el centro de sueños infundados cuando me encontré caminando nuestros pasos mientras todo se iba a la mierda, luego recordé que la ciudad violenta ya no bailaba entre nosotras sino que se respiran deseos cada vez más intangibles de tu/mi pasado olvidado

quiero amarte, de día, de noche, cuando sea, hasta que el frío nos consuma

bebé, ¿a las plantas les da frío?

Juanito y su vida de mierda



y después de todo Juanito sí es un idiota, un completo idiota. Menos mal que me di cuenta ahora antes de que siguiese haciendo sus fechorías con esa gracia que le sienta tan bien. Espero que se vaya a la mierda

y las manzanas verdes me hacen tan feliz




que si veo una estrella es porque entonces ya llegó esa niña bella



.

Las manos heladas se pasean por el papel que se ríe enfermo.
La ceniza del cigarro recuerda tu suspiro apagándolo y las horas marcadas por caídas en la alfombra.
Las manos intentan escribir tu historia pero el amarillo impide otro recuerdo menos afiebrado.
El papel se quemará de la inseguridad azul convirtiéndose en leche, de la cual hablamos y esperamos.

Cuando llegué a la esquina y levanté la vista leyendo: Londres / París recordé todo, la fría mañana en que íbamos a tu colegio, y que llegaste tarde, cuando...
Sólo era un pequeñiiiito momento para recordar.

adieu

Por la puta

toy terrrible idiota

askhfkjashvkjsdvjdbnjbvabv

Faltas

ay, amor, perdóname por ser tan weona, te quiero mil.
Déjaré de ser tan idiota



Mano con mano

Mano

Déjame ser.

Me encantas

No preguntes porque en este preciso momento me pongo emo (suprimí lo anterior xd) al recordar tu esencia infinita. No preguntes, porque sabes que en tus labios duerme la respuesta de la luna que no conocimos.

Again

Espero que todo salga bien *-*

tútútútú

A la mierda el amor violento

Ay, señorito blog, usted se ha vuelto una pequeña ventana sin luz.

No lo despido, no se preocupe, pero mis letras de colores se matizaron al gris de Mirauda y ya no sé qué me dice el árbol cuando lo veo tan feliz (aunque sospecho que no quiere decirme nada). Lo siento querido señorito blog, creo que el humo ha apagado el fuego azul de su agonía y prolonga el sueño que no concibo, perdóneme, pero no hay ningún concepto que asocie tanta forma (Pedro, no todo es perfecto) y mi oficio es tan imperfecto que no logro unir los pliegues de tu alma.

Creo que ya puedo decirte adiós, pero no a ti, pequeño amarillo, si no a quién malditamente inspiró unas cuantas entradas apuñaladas en tu lomo que fue multicolor hasta que la inseguridad azul lo desangró.

Cál-late

Lo siento, ya no puedo ir más lento, mi corazón ya aceleró al ritmo de tu canción. Lo siento, mi cabeza se ahoga en ti, ya no puede más. Lo siento, de verdad. Ni siquiera tu olor se quiere ir de mi ropa, ni tus labios, manos y cuerpo apartarse de mis días y mis noches para convertirse en recuerdo. Lo siento, pero mis lágrimas no quieren ser parte de mis sueños.
Mi cuerpo quiere ser tuyo cada noche con melodías ajustadas a tus labios sonrientes.
Amor, lo siento. Siento llamarte así pero no hay forma en tu esencia que calce perfecta en ti.
Lo siento, repito, y callo.

Liceo

Nos despedimos hace poco, casi una eternidad.
No sé cómo lo hicimos, no sé qué me quiere decir el nudo en la garganta. Ya lloré, un poco, un poco sola, quizás esperando la lluvia del viento que cae de tu boca gritando y callando. Hace frío y aún no amanece, cada noche me dice que no es mía, que busque a otra para no despedirme. Pero soy tonta, y sólo te espero a ti, entre miles de inseguridades azules y momentos amarillos escondidos en cada rincón del viento que me invita a respirarte.
Puedo encontrarte a veces con sabor a cerezas por las mañanas y a piel por las noches, también puedo perderte una o dos veces al rozar tus labios con los míos y puedo reirme hasta llorar si me provocas cosquillas con palabras juguetonas.
Y entonces, dónde piensas esperar el momento justo de irrealidad pasajera en el que tus ojos se quedan quietos regocijándose con la alegría de los partcipantes que ya ganaron?
O dónde te despedirás con tono azul del vidrio que empapa mis noches?
No lo sabes.
Ni yo.
Ni nadie.
El sol iluminará de muchas maneras distintas antes y después de ti, sin embargo, el latido que te espera será el mismo una y mil veces para llevarte a la luna.

No es para ti

El Sol ha estado bajo durante días
Una bonita flor en un florero
Una zapatilla al lado de la chimenea
Un violonchelo en su caja
Pronto esta bajo las escaleras
Lleva su elegancia matinal
El sonido del agua la hace soñar
Despertada por una nube de vapor
Vierte un sueño en una taza
Que endulza con una cucharada de azúcar
Y ella lucha por la vida
Cuando se pone el abrigo
Y lucha por su vida en el tren
Mira a la lluvia
Caer
Y lucha por la vida
Cuando entra en una tienda
Con un pensamiento que ha tenido
Por una amenaza
Paga su pan
Y se va…
Nadie lo sabe
El Sol ha estado bajo durante días
Toca una melodía de invierno
El rayo la hace pensar
Oye un ruido tras la puerta
Tal vez una paloma con una carta
Tal vez un desconocido a quien podría amar
Y lucha por la vida
Cuando se pone el abrigo
Y lucha por su vida en el tren
Mira a la lluvia
Caer
Y lucha por la vida
Cuando entra en una tienda
Con un pensamiento que ha tenido
Por una amenaza
Paga su pan
Y se va…
Y lucha por la vida
Cuando se pone el abrigo
Y lucha por su vida en el tren
Mira a la lluvia
Caer
Y lucha por la vida
Cuando entra en una tienda
Con un pensamiento que ha tenido
Por una amenaza
Paga su pan
Y se va…
Nadie lo sabe

antieLe

i miss u

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo,
como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,
todo eso es tan poco,
yo lo quiero de vos porque te quiero.
Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,
y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Te amo por ceja, por cabello, te debato en corredores blanquísimos donde se juegan las fuentes de la luz, te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz, voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y cintas que dormían en la lluvia. No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que viene detrás de tu mano, porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven en el azúcar de la fábula, y los gestos, esa arquitectura de la nada, encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro. Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo, pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, esa sonrisa. Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino es también la luna y el espejo, busco esa línea que hace temblar a un hombre en una galería de museo. Además te quiero, y hace tiempo y frío.

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocitode azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Así la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.

De vuelta del paseo donde junté una florecita para tenerte entre mis dedos un momento,
y bebí una botellas de Beaujolais, para bajar al pozo donde bailaba un oso luna,
en la penumbra dorada de la lámpara cuelgo mi piel y sé que estaré solo en la ciudad más poblada del mundo.
Excusarás este balance histérico, entre fuga a la rata y queja de morfina,
teniendo en cuenta que hace frío, llueve sobre mi taza de café,
y en cada medialuna la humedad alisa sus patitas de esponja.
Máxime sabiendo que pienso en ti obstinadamente, como una ciega máquina, como la cifra que repite interminablemente el gongo de la fiebre
el loco que cobija su paloma en la mano, acariciándola hora a horahasta mezclar los dedos y las plumas en una sola miga de ternura.
Creo que sospecharás esto que ocurre,
como yo te presiento a la distancia en tu ciudad,
volviendo del paseo donde quizá juntases
la misma florecita, un poco por botánica,
un poco porque aquí,
porque es preciso
que no estemos tan solos, que nos demos un pétalo, aunque sea un pasito, una pelusa.

Cruz

Y se muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guanteso una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y se muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afueraen ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

ahfwerhvkrhv

Malditamente triste

Dimedimedime

Dime si me estoy volviendo loco...

Me dejarás dormir al amanecer entre tus piernas, entre tus piernas

Nomedigasnada

lzjklfjklvcns,cnkjfggjkñsfklglñjkwlcx,aszcmkekjmckljwfhSDFAWFsdgwekljgkljml



._________________________________.

Momento amarillo

No sé como escribirlo, sólo soy feliz contigo *--------------------------*

en la mañana... En las nubes

Despedida

Ya no más, se acabó.







Señor cigarro ya lo escuchó.

Tal vez te vueles con el viento, Viento

Más de una

Trago y tabaco, ese olor que exhalas a medio centímetro de mi boca y que casi saboreo mirándote.



No eres sólo una.

!

estoy taimá, me duele todo, todo, todo uú
me reía porque no sabía que más hacer, pero en realidad no quería eso.

Nada me resulta por la ndfhyudgscfuhdskjvwkujnbvcjdfnkjghkjvn df,nbgklrgb

Sí, también.

Eso malditamente también me gusta de ti.

Es que acaso no entiendes nada?

Puta

safqerfvkhdc iuucyerhtciurehgyugsdyfghsbfa

Por la puta

y más putas

wksdqhxzjnsjkxd


Si lo entiendes, llámame.

ashfudgcbdbhjhgbuirhvbknclafkoqwfjsdfgehklpbgr



Malditamente tú.



Ojalá al tomar tu mano no desapareciera la mariposa que se escapa de tus labios.
Comienza a ser.

odio a casitodas las niñas

(:

hoyningunapalabraesmásimportantequelaotraporesovantodasconminúsculasnorecuerdodóndeloleíperoeraunatipaultrafeministadalomismoessólolaexplicaciónamisletraspequeñas
quería/quieroescribirtemeesdifícildecírtelotequierosabías?milesdemillonesdebesosyabrazosparatilosientoademásnuncaquisehacertedañonuncanuncaperdónnoséquémepasónoséporquechuchacambiéporuntiemponoloséyapasóyahorapuedotomartumanoylanecesitomuchomontonescomoseatequietequierotequieroMaiteSofía

No dormiré en tus ojos cerrados de lluvia,
soñaré en manchas de color pegadas a tus dedos
miles de besos manchados en las hojas que caen
a estamparse en mí.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti

Mentira

Sé que soy mentirosa, y me crees el 50% de lo que te digo. En lo último que hablamos, todo lo que dije, fue verdad.

Así comienza todo

-Hola (yo)
-Tienes que contarme la historia de la KAJDKAYI (y nos tapamos la boca)!! (tú)
Creo que por eso comencé a hablar contigo.
Ahora esto va para ti:

Y así es justo como dijiste que podría ser la vida sigue fácil para mí la mayor parte del tiempo.

Y así es la historia más corta sin amor, sin gloria sin un héroe en su cielo.

No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos...

Y así es justo como dijiste que debía ser ambos olvidaremos la brisa la mayor parte del tiempo.

Y así es el agua más helada la hija del agresor, la pupila en la negación.

No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos de ti No puedo quitar mis ojos...

Dije que te aborresco? Dije que quiero dejar todo esto atrás?

No puedo quitar mi mente de ti No puedo quitar mi mente de ti No puedo quitar mi mente de ti No puedo quitar mi mente de ti No puedo quitar mi mente de ti No puedo quitar mi mente... Mi mente...mi mente...

Hasta que encuentre a alguien.

Te quiero Tonta Estúpida, me caes súper mal

Morado y Amarillo

Fue sin ser y ahora soy sin saber

Me lo dijiste muy tarde... Aunque podría ser peor.
Fue poco, pero dolió.
Y precisamente hoy te regalé a Cornelia, precisamente hoy.

Intentarlo una y otra vez, ni eso sirve.

Ni pintar, ni volar, ni reir, ni cantar.

Intenté hacer lo mejor, tú también lo sabes. Sigo sin entenderlo aún, pero voy a bajar los brazos, o eso creo.

Colores y más colores.

Cada que

Siento que
Desde aquel momento que te vi
Descifré
Que nunca serías para mí
Que tal vez conocerte fue mi error
O quizás el amor se equivocó
Y cada que pienso en ti
Se enciende mi corazón
Y nada es más triste que hoy
Hablar de tiSiento que
Tú me cortas la respiración
Cada vez
Que te acercas sólo un poco a mí
Que tal vez conocerte fue mi error
O quizás el amor se equivocó
Y cada que pienso en ti
Se enciende mi corazón
Y nada es más triste que hoy
Hablar de ti
Pero esta historia tiene que parar
No entiendo esto de verdad
No tiene caso esta situación
Porque esto es tan ilógico
Y cada que pienso en ti
Se enciende mi corazón
Y nada es más triste que hoy
Hablar de ti, hablar de ti
Hablar de ti, hablar de ti

Lulidades de ayer y hoy

Hoy:

Acompañé a mi hermana a ver lo de su escuela de verano, nos encontramos con Alicia y La Xime y fui súper feliz. Después teníamos hambre :3 (Yo soy hambrienta de naturaleza) compraron las niñas algo y comimos en el Parque O'Higgins, después de eso llegamos al metro y no sabíamos qué hacer, aun era temprano y no hay más pruebas *.*, pero -para colmo- con tanto tiempo libre no se nos ocurrió nada u_u, súper loser. Y la Alicia que le gustó mi pulsera (según ella era suave como su pelo) que es de la Panchi que se la robó la Camila y que la Pau se la quitó y después el Nacho se la quitó a la Pau y la Pau se la robó y yo hice lo mío xD, se merece una foto esta pulsera tan manoseada. :P Viendo la foto me doy cuenta que estoy súper quemada, tenía razón el Daniel u__u

Ya no tengo la venda y soy feliz, aunque me duele mi dedito, el pobre gordo no hacía nada hace dos semanas, pero ahora está libre! :)

.

.

.

Secreto: Hice algo malo, que ni siquiera me sirvió de consuelo, soy algo tonta y no sé qué hacer con mi vida tan luli S:

Caminar

Estaba caminando y me dí cuenta de algo... Que ahora todas las canciones mamonas tienen que ver contigo y eso no es agradable. Ese es el problema de las canciones, cuando uno está enamorada(o) siente que todas las canciones, poemas y demases están escritos para una... Súper gil yo, pero bueno... :)
Estoy feliz, aunque a veces me maten las ganas de correr y abrazarte, de llorar y de reir y me carcoman los celos, soy una Mandarina feliz, una fruta que aún se cree dulce y que puede sonreir aunque Luna no salga tan a menudo como quisiera.









.














Tu Stereo Cuerpo Lunar

La Consigna. Le petit prince

Hace tiempo que no subía nada... Lalala, y con el dedo malo se me hace difícil escribir. Y escribo como niña pequeña :)
Y

Está aquí para que lo leas, bebé :). Es necesario que lo leas todo, no hay excusa :D



El quinto planeta era muy curioso. Era el más pequeño de todos, pues apenas cabían en él un farol y el farolero que lo habitaba. El principito no lograba explicarse para qué servirían allí, en el cielo, en un planeta sin casas y sin población un farol y un farolero. Sin embargo, se dijo a sí mismo:
- "Este hombre, quizás, es absurdo. Sin embargo, es menos absurdo que el rey, el vanidoso, el hombre de negocios y el bebedor. Su trabajo, al menos, tiene sentido. Cuando enciende su farol, es igual que si hiciera nacer una estrella más o una flor y cuando lo apaga hace dormir a la flor o a la estrella. Es una ocupación muy bonita y por ser bonita es verdaderamente útil".


Cuando llegó al planeta saludó respetuosamente al farolero:
-¡Buenos días! ¿Por qué acabas de apagar tu farol?
-Es la consigna -respondió el farolero-. ¡Buenos días!
-¿Y qué es la consigna?
-Apagar mi farol. ¡Buenas noches! Y encendió el farol.
-¿Y por qué acabas de volver a encenderlo?
-Es la consigna.
-No lo comprendo -dijo el principito.
-No hay nada que comprender -dijo el farolero-. La consigna es la consigna. ¡Buenos días!
Y apagó su farol.
Luego se enjugó la frente con un pañuelo de cuadros rojos.
-Mi trabajo es algo terrible. En otros tiempos era razonable; apagaba el farol por la mañana y lo encendía por la tarde. Tenía el resto del día para reposar y el resto de la noche para dormir.
-¿Y luego cambiaron la consigna?
-Ese es el drama, que la consigna no ha cambiado -dijo el farolero-. El planeta gira cada vez más de prisa de año en año y la consigna sigue siendo la misma.
-¿Y entonces? -dijo el principito.
-Como el planeta da ahora una vuelta completa cada minuto, yo no tengo un segundo de reposo. Enciendo y apago una vez por minuto.
-¡Eso es raro! ¡Los días sólo duran en tu tierra un minuto!
-Esto no tiene nada de divertido -dijo el farolero-. Hace ya un mes que tú y yo estamos hablando.
-¿Un mes?
-Sí, treinta minutos. ¡Treinta días! ¡Buenas noches!
Y volvió a encender su farol.
El principito lo miró y le gustó este farolero que tan fielmente cumplía la consigna. Recordó las puestas de sol que en otro tiempo iba a buscar arrastrando su silla. Quiso ayudarle a su amigo.
-¿Sabes? Yo conozco un medio para que descanses cuando quieras...
-Yo quiero descansar siempre -dijo el farolero.
Se puede ser a la vez fiel y perezoso.
El principito prosiguió:
-Tu planeta es tan pequeño que puedes darle la vuelta en tres zancadas. No tienes que hacer más que caminar muy lentamente para quedar siempre al sol. Cuando quieras descansar, caminarás... y el día durará tanto tiempo cuanto quieras.
-Con eso no adelanto gran cosa -dijo el farolero-, lo que a mí me gusta en la vida es dormir.
-No es una suerte -dijo el principito.
-No, no es una suerte -replicó el farolero-. ¡Buenos días!
Y apagó su farol.
Mientras el principito proseguía su viaje, se iba diciendo para sí: "Este sería despreciado por los otros, por el rey, por el vanidoso, por el bebedor, por el hombre de negocios. Y, sin embargo, es el único que no me parece ridículo, quizás porque se ocupa de otra cosa y no de sí mismo . Lanzó un suspiro de pena y continuó diciéndose:
"Es el único de quien pude haberme hecho amigo. Pero su planeta es demasiado pequeño y no hay lugar para dos... "
Lo que el principito no se atrevía a confesarse, era que la causa por la cual lamentaba no quedarse en este bendito planeta se debía a las mil cuatrocientas cuarenta puestas de sol que podría disfrutar cada veinticuatro horas.

S:

Levanté mi dedo, respondiéndote. Pero, estas cosas no necesitan preguntas y mucho menos respuestas. Talvés querías saberlo, asegurarte. Pues sí, así es.

Feliz Cumpleaños! Bebé Marlem! :D

Bebé!

Feliz cumple! xD

Te amo!

Eres lo mejor! Gracias por todo lo que has hecho por mí! Por ser tan bebé! Por apoyarme siempre :D Por ser tú! :D

Sí te amo más! Así tanto que no se puede escribir xD Y son tantas cosas que ni siquiera puedo ordenarlas y colapso xD Así que no me retes por escribir cosas como un bebé (Y los poemas que inventamos con la Camila xD, y el chiste wn la weá rancia xD, obvio que lo inventó Grillo) Pero tú sabes que es todo con mucho amor, hasta el infinito!

Jajaja, y aunque al final recibiste menos de la mitad de los dulces, la dulzura no se come xD!

Un besote!

Te Amo,

Kote ---> Para ti! :D

Running Up That Hill

No me duele
¿No quieres sentir como se siente?
¿Quieres saber por que no me duele?
¿Quieres oír sobre el trato que estoy haciendo?
Tú, somos tú y yo
Y sin tan sólo pudiera
Hacer un trato con dios
Y hacer que cambiara nuestros lugares
Estar corriendo arriba de este camino
Estar corriendo arriba de esta colina
Estar corriendo arriba de esta construcción
Digo, si tan sólo pudiera
No quieres dañarme
Pero veo como se hunden las mentiras como balas
De improviso estoy rasgándote a pedazos
Ooh, hay un trueno en nuestros corazones
¿Hay demasiado odio para quienes amamos?
Dime , ambos sabemos, ¿no?
Tú , somos tú y yo
Tú y yo no queremos ser infelices
Y sin tan sólo pudiera
Hacer un trato con dios
Y hacer que cambiara nuestros lugares
Estar corriendo arriba de este camino
Estar corriendo arriba de esta colina
Estar corriendo arriba de esta construcción
Digo, si tan sólo pudiera
Vamos nene, Vamos querido
Déjame robarte este momento ahora
Vamos ángel, vamos , vamos querido
Vamos a intercambiar la experiencia
Y sin tan sólo pudiera
Hacer un trato con dios
Y hacer que cambiara nuestros lugares
Estar corriendo arriba de este camino
Estar corriendo arriba de esta colina
Sin problemas
Digo, sin tan sólo pudiera
Hacer un trato con dios
Y hacer que cambiara nuestros lugares
Estar corriendo arriba de este camino
Estar corriendo arriba de esta colina
Sin problemas
Si tan sólo pudiera, estaría corriendo sobre esta colina
Si tan sólo pudiera, estaría corriendo sobre esta colina

Y siempre es así...

Me gustas. Necesitaba escribirlo. Quizás para que no se borre como lo hacen las estrellas al ver el amanecer incierto o quizás para hacerlo casi tangible a las emociones que no sientes. No lo sé aún.

Que no soy como antes?

Antes yo no lloraba por pequeñas idioteces.
Antes el cielo podía ser amarillo si tú lomirabas.
Antes Luna nunca brilló tanto.
Antes lo colores eran sólo colores.
Antes los árboles no necesitaban a Luna.
Antes el viento no me susurraba cosas que yo sabía.
Antes yo no temblaba.
Antes no disfrutaba los paseos en metro.
Antes yo no te conocía.

Ahora lloro por cosas sin explicación.
Ahora el cielo es azul.
Ahora Luna no brilla para mí.
Ahora los colores son multicolores.
Ahora los árboles esperan la noche.
Ahora el viento sólo corre.
Ahora no es sólo eso.
Ahora el metro parece entretenido.
Ahora no lo entenderás...

23:32

Preguntas tantas cosas... El viento responde todo, susurrándome al oído cosas que ya sé.





Brillas mucho hoy, podría verte aunque las nubes te cubrieran... Aunque no existieras.

Cuesta.

Quieres saber la verdad?



No es tan fácil como parece, no quiero arriesgarme. Me da miedo.

Creer

Nada de nada.

Es otra esquina del planeta,

No es aquí

Que fantasía demencial

Pero al menos yo disfruto al fantasear.

Rio porque no sé que hacer cuando me miras de esa manera tan extraña, como si supieras lo que yo no sé.

Y rio aunque no quiera, porque no sé hacer otra cosa.

Cuando es con vos,

siento todo irreal.

Y si alguna vez dejo de correr y me pongo a caminar?

No te gustará y dirás que ya no soy como antes, no te reirás del cielo, ni de los árboles pequeños.

La piel de la verdad se estremece cuando oye tu voz,

Tu imagen seguirá pincelada con dedicación, Oh! no, por dios...

El viento me engaña cruelmente, inventa historias con finales felices que no son para mí.

Día soleado con viento frío... El viento frío de la mañana... En la fría luz de la mañana, me corriges, como si no me diera cuenta de que eres tú quien me hace temblar, no el viento frío ni los ojos llorosos.

Luna habla y no sabe que daña.

Regalar...

Caja de la Sabri que la Nati dejó en Baquedano para que alguien la recogiera y sonriera por nuestra tontera :)

Cajas, cajas, cajas xP

Me gusta que mi estómago dé vueltas cuando te siente cerca :.

Y los abrazos con sabor a chocolate que me das :D

Puedes gritar, gritar y no oir tu voz, sin voz, tu voz y la misma fe

Correré el peligro de buscar a ciegas entre tanta luz

Está en tu sangre, tu sangre

Mariposas en los ojos, nada escoges, no ilumina tu luz

Nieve

Sólo sostuve su mano pero me vió
Sólo la miré caminar pero me vió
Sólo toqué su cuello pero me vió
Sólo besé sus labios pero me vió
Tengo que decirselo esta noche
Ella sólo guiñó sus ojos pero la ví
Ella sólo movió su cabello pero la ví
Ella sólo sacudio sus caderas pero la ví
Ella sólo lamió sus labios pero la ví
Tengo que decírselo esta noche
Tú tienes que decirle
Decirle esta noche
Tengo que decirle, decirle esta noche
Sólo la vi caminar pero me vió
Sólo la oí hablar pero me vió
Sólo toqué sus caderas pero me vió
Sólo besé sus labios pero me vió
Tengo que decírselo esta noche
Tiene que decirle, decirle esta noche




Franz...

Nadie quiere helados u__u

Nieve *.*

Frío

Recuerdas que el cielo es amarillo?
Yo no. Salgo y miro por la ventana y el cielo está negro y me esfuerzo por cambiarlo. No puedo El cielo está negro y Luna intenta iluminarlo. Tampoco puede. Cierro los ojos y t contemplo. Contemplo tu sonrisa con sabor a miel y me sonrio. Entonces recuerdo que no quiero quererte. Que me da miedo. Luna me mira y sonrie con dulzura. La miro e intento abrazarla, pero está tan lejos que me rindo. Aunque te quiera como a nadie y haga lo imposible no podré estar contigo, le digo tristemente. Y comprende. Comprende mi tristeza y mis deseos de no quererte. Y dice: "No tengas miedo, hay muchas formas de llegar a la Luna". Tengo los ojos cerrados y no sé si quiero abrirlos. Quizás Luna se fue como siempre. Quizás mi deseo de seguir mirándote es más fuerte. Abro la cortina y Luna está acompañada de una estrella. Luna pregunta: Lo ves? Que quiere decir: Te lo dije. No respondo. Luna aprendió a abrazar sin brazos, con colores y sabores. El viento sopla preguntándome. No sé, respondo. No sé.

No te podía ver a los ojos

Y me desgajo, lentamente...
Nada cambiará con un aviso de curvas.
Y si dejo que todo pase?
Me verás caer como un ave de presa.
Quizás, nadie sabe como terminan las cosas, esa es la gracia.
Me refugiaré antes que todos despierten.
Sí, me escondo en mi casita de Caracol, desde ahí no puedo verte, pero no me daño.
Me verás volar por la ciudad de la furia, donde nadie sabe de mí y yo soy parte de todos.
Un poco para todos, mucho para nadie, repito.

.

Qué tienes en la boca?

Besos...

.

Ausente

Un árbol :.

Me acordé de la Nico cuando la ví (Se la robé al David), me acordé de dinosaurio y todo eso, y fui feliz de poder recordar historias felices :)

.

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,

y te pareces a la palabra melancolía.

.

Melancolía

Melancolía

Melancolía

Neruda otra vez :.