a marte

Feliz Cumpleaños Pequeño Pony

es inevitable escribirte hoy. Inevitable porque hace un año te regalé la polera de aminalito que encontré hoy entre mi ropa. Ya no sé dónde dejar las cosas que me recuerdan a ti, es casi todo, y sentirte hasta en las paredes hace querer dejar todo y salir corriendo por los recuerdos como las carreras que hacíamos en círculos al rededor de la mesa dónde mi mirabas con cara de susto fingida para que te soltase si te atrapaba. Minalito, mueve las patitas conmigo en mi cama una vez más, para apretarte fuerte cinco segundos y después soltarte despacito e inspirar muy fuerte en tu pecho para intentar guardar un poquito de tu olor y soñar con él, ponernos en posición de dormir y que me levantes temprano tocándome las hormigas de la cara.

ahora sólo son lunares

ya no tengo hormigas en la cara

nofrenillos

a veces no te recuerdo, un par de veces. Esta no es una de ellas.
Hoy mientras miraba desesperadamente como el metro se detenía más de lo normal en cada estación pensé en ti, como si fueses a venir corriendo antes de que las puertas se cerrasen; te imaginé en cada estación, en cada maldita estación.
A veces ya no quiero pertenecerte.

y aquí estoy escribiéndote, sabiendo que no me leerás, pero uno nunca sabe, como dice mi mamá y los grandes en general. Uno nunca sabe nada, ni si viviré más rato o si mañana llegaré tarde a clases o me fumaré un cigarro antes de dormir. No me preocupa tanto el mañana en verdad, o sí, no sé, es difícil decirlo cuando las cosas pierden sentido. El problema es la esperanza, siempre que queda un poquito la cobardía también toma su puesto y juega, esperanza no me deja hacer nada. Odio esto. Y no sé cómo hacer que termine.
Recién me atacó una araña y lo único que atiné a hacer después de que la maté fue tomar el celular y marcar tu número que ni siquiera sé si es el mismo, pero, bueno no pude apretar llamar (maldita cobardía y esperanza). Eres la única que me entendería sobre lo terrible y horroroso que es el ataque de una araña cuando estás en la cama. Te contaré un secreto; siempre que te decía; ay, pero chancha como le tienes miedo, o tranquila, o cuando mataba cualquier bicho para que tú te sintieses tranquila yo me moría por dentro y quería gritar igual que tú y llorar y todo eso, pero no podía porque tenía que cuidarte, pero ahora aquí estoy con las manitas temblando de miedo y los ojos nublados de pena y sin nadie que me cuente un cuento para dormir.

6 días y frenillos fuera. Me tomaré una foto para ti, que quizá en unos cuantos años más puedas ver.

resumen

conchesumadre

7

días y me sacan los frenillos

vamos a volar un poco

Hace mucho tiempo que no te veía conectada, tengo tantas ganas de hablarte pero sé que es insensato y no quiero que termine como siempre. No, aún no lo he entendido, pero aquí va.
Desde que me contaste ese cuento esa noche hace más de dos años me enamoré de ti, no, mentira, fue antes, cinco días exactamente, cuando pediste dinero al aire para un coyac y yo no tenía cincuenta pesos en el bolsillo por lo que me odié como dos horas hasta que puse mi brazo en tu pierna, despreocupadamente, sentándome en el piso como si te hubiese visto muchas veces antes y tú no dijiste nada, me miraste o no lo hiciste, no sé, no podía mirarte a los ojos en ese momento, y me paré y me fui y tú sabes lo que pasó después. Desde ahí que te amo, sé que lo sabes, pero siento la necesidad enorme de gritártelo sin ninguna intención de reacción, sino de alivio, quiero quitarme todo esto, no porque quiera dejar de amarte, ya lo siento un poco imposible, pero que deje de ser así, tan tortuoso y dramático.
Quiero contarte que tenemos un perro nuevo que se llama negro, es muy negro así como tú, y muy grande y muy amigo del junior, es el mejor, siempre me va a buscar al bus cuando es tarde y me acompaña caminando por el camino de tierra hasta la casa.
El Juanpi fue papá de nuevo de la Maite que es muy bonita e igualita a él, la Angie está embarazada y va a tener a la Juanita pronto, muy pronto, ay, bueno, no se llamará Juanita pero me gusta decirle así porque es chistoso.
Algo muy importante, la Gabi tiene andante, sí, es bacán, sé que estarías tan emocionada como yo si la vieses, es tan bonito.
El Nico está gigante, es más alto que las nubes, de verdad, todo un caballero. Está tan grande que a veces cuando caminamos de la mano por la calle la gente debe pensar que es mi pololo con cara de guagua.
La negra y el pato están muy bien, como cabros chicos bonitos que son felices, y cuando pelean yo tengo que llamar al pato porque los dos son muy orgullosos como para hacerlo.
Muchos nudos, a dormir.

espero que nunca sea tarde

algún día la volveré a ver

no sé cómo decirte adiós

998 y mi deseo

mátense todos

No quiero saber con quién te fuiste, no quiero saber a quién te diste.
Si no me quieres más me muero, no me digas que te vas, te lo ruego.
Dime cuándo volverás. Dime si me amarás
¡Dime, dime cuándo!
¿Cómo te puedo dar lo que tú sueñas si no me dejas ser el que deseas?
Dime que ocurrió entre nosotros, tu corazón se me cerró y cómo.
Dime cuándo volverás. Dime si me amarás
¡Dime, dime cuándo!

hola, estoy de cumpleaños y es lo peor. Aparécete por favor

ya sé porque estoy tan echa mierda porque mañana es mi cumpleaños y va a ser el primero en dos años sin ti, conchetumare

y sé que la única que lo entenderías serías tú, quiero llorar como cuando mi mamá se fue de vacaciones por dos semanas y yo me quedaba sola en la casita, y tú venías y te acostabas a mi lado haciéndome cariño y preguntándome porqué lloraba tanto, que tú me cuidabas y yo de nuevo llorando por los extraterrestres y mi mamá y mi familia que me abandona y esas cosas de las que todos se reían menos tú que sufrías conmigo y no soportabas verme llorar porque cuando lo hacía tú también terminabas llorando y diciéndome: minali minali ya no llores no ves que a mí me da pena? y después todo era puro llanto de bebé sinsentido y terminábamos viendo una película de lindsay lohan o cualquiera de disney abrazadas y me retabas si me dormía aunque después las dos dormíammos y de qué sirve? si no estás? si ahora me vieses así yo sé que igual me acurrucarías y me dirías cosas de bebé y harías galletitas con forma de animalitos y de muchos colores... creo que te extraño.

Siento que puedo morir ahora, sí, y no de la puta felicidad que tanto se predica. Siento que puedo morir ahora porque nada está valiendo la pena y eso es casi tan insignificante como la brisa que pasa a mi lado entre la ventana cerrada. Es tan fácil irse a la mierda y quedarse allá cuando no hay ningún animalito que te lleve galletitas de consuelo. Mierda, mierda, mierda.

vámonos, vámonos de aquí. Ansío tu cuerpo tu cuerpo en el mío, dos tres, cuatro veces, la ligereza de tu sonrisa distraída hace que mi sueño se prolongue en las clases inútiles que compartimos. Why won’t you come over here? We’ve got a city to love. Oh, lo sé, lo sé muy bien. Sé que te sonará extraño y que quizás mis sentidos no calcen con los tuyos, pero la lógica no me acompaña y menos ahora que unas cervezas han empañado un poco mis palabras y han deshinibido mis deseos de amarte.
Quizás te digo mucho, quizás el sinsentido de lo que siento y que tú evitarás será una mera forma de despido anticipado. Pero no, I don’t care, dear. Estoy dispuesta a perder de antemano. Porque oh, debóchca, sé que estoy soñando mucho, pero como dicen es peor arrepentirse de haberlo hecho a que no. Así que ahora, ahora puedo mirarte a la cara y callar todo lo que siento con el placer de hablo vomitado todo, porque sí, querida, sentí, sentí y mucho.

cómo puede ser que en una serie del otro lado del mundo haya una mina que ocupe tu mismo polerón?

ya no sé qué escribir

se cerró la posibilidad, la opción, el quizás. No es que sea tarde, es que cada pensamiento no se desvía, está ahí, quieto, innombrable, vitalicio tal canción cantada por la boca de un niño, rutinaria y mágica. Una mierda y yo lo sé, hace tanto que lo sé. Esto de ver hace que lo olvide. Nunca más.

extrañar a alguien que no conoces

infatuation

me fui a la mierda de nuevo, gracias

mañana estarán a 200 los completos en el doggis, cómo chucha decírtelo sin que me mandes a la mierda?

tengo los dedos congelados, en demasía. Me duele la guata de sólo pensar en otra cosa que no seas tú y conste que lo he intentado, con todas mis fuerzas, pero no sé hasta cuando estaré tan perdidamente llena de ti. La verdad es que no quiero dejar de ser de ti, por mi parte, obviamente.
Tú ya te fuiste.
Quién quiere amar de nuevo cuando aún ama? No quiero amar a nadie nunca más, nunca. Y sé que todos dicen que eso se pasa, que creemos que es el amor de nuestra vida pero se va de un momento a otro y todas esas cosas que dicen por "experiencia". Váyanse a la mierda. No sé como es la vida, ni márgenes tiene para mí aún, pero estoy segura de que estaré malditamente enamorada de ti para siempre, aunque pasen muchas mujeres por mis labios. Y eso es una puta mierda

¿morir?

amar te duele

Cml

mierda y yo que pensé que era fácil, miento.
Te extraño tanto y mi cuerpo ya no sabe qué hacer sin su complemento, y mi cabeza ya casi muere, y mi alma, ... creo que ya se fue. Y no es que sólo haya aprendido a amarte, es sólo que es lo único que me gustaba hacer.

emo

I'm not okay (I promise)

hay cosas pequeñitas pequeñitas que alegran mucho (:

no le siento el sabor a nada, literalmente

it's over

ya me rendí

no tengo fuerzas

si la amas, haz cosas estúpidas

No fear

hace tanto ya que estás lejos, lejos de los calcetines entrelazados, de las posiciones de dormir, de despertarme con el pretexto de que era muy tarde y para mí siempre era temprano, de nuestros almuerzos ricos, del doggis, de los cuentos (eso casi-no), de las cosquillas, de las travesuras, de tantas cosas, pero sé que no estás tan lejos, quizás un poco harto-mucho, pero ni tanto. Puedo olerte tras la puerta cuando me río y puedo dormir sola porque sé que agarras mi manita diciéndome que los ovnis no existen y aunque no te crea sé que me cuidarás de ellos. Y no es una cuenta regresiva, aunque lucho para que no se extienda tanto. Bueno, quizás mañana te aparezcas con un paquete de galletas, con una sonrisa picarona diciéndome: "buenos días animalito".

Imán

Como puedo yo parar esto parece no tener final estoy unido, atado con un hilo, estoy pegado a vos como por un imán. Cómo puedo detener esta atracción que siento por tu piel, encadenado te recorro a nado y prefiero ahogarme. A que no sabés cuando te dejé las flores que nacen de mí? Hace tanto ya o solamente un mes igual a mí me parece una eternidad. Cómo que te vas con él? Cómo me dejas así? No ves que me muero? No ves que no puedo olvidarte? Arreglemos esto volemos por última vez al desierto. Cómo puedo yo parar esto parece no tener final, estoy unido, atado con un hilo estoy pegado a vos como por un imán. Cómo puedo detener esta atracción que siento por tu piel encandenado te recorro a nado y prefiero ahogarme. Cómo pudo ser? Cómo te aburrí? Es él tal vez más listo que yo? Recordándote entiendo que me mentías al hablarme de amor. Yo te propondría te dejo unos días tranquila y quizás me extrañes un poco y con tiempo entenderé que el todo que nos une hace tanto y hace nada. Quiero y no me puedo resignar a que ya no me vuelvas a amar. Mi cabeza ya no tiene paz., cien mil fotos tuyas como flash, quiero caminar, quiero salir, cada vez me meto más en mí, ya no atiendo ni el teléfono no veo a nadie. Me torturo imaginándote haciendo el amor, besándolo. De mi cama ya se fue tu olor, solo dios sabe cuanto lloré. Te voy a buscar a donde estés y me escondo cuando aparecés. Vos me clavaste el cuchillo y ahora yo lo hundo. Como puedo yo parar esto parece no tener final estoy unido, atado con un hilo estoy pegado a vos como por un imán. Como puedo detener esta atracción que siento por tu piel encandenado te recorro a nado y prefiero ahogarme...

Despierta a Amber

Wilson's Heart

21:37

José Gonzalez

Teardrop

sabes, perfectamente, como hacerme sentir miserable

idiota-triste-cansada

la fiesta no

fuiste mi sol mientras resucito entre trenes de overoles, cuantos muros de fuego he abrazado para llegar acá, golpeando mi hígado sobre la acera, siento tu voz nuestros hijos, las benditas quimeras amadas que regalos te da... Un suspiro escondido se esconde bajo un prototipo fijo, corriendo bajo la hierba un niño vestido, vomitando placentas amargas y ortigas con un crucifijo, cuantas calles sin contestar, espera la negativa y si no llega te espero en un funeral

tan sincero aquel que mira al cielo y puede ver al mundo entero tan tranquilo inconsciente, pende de un hilo mientras bailan, otros ríen de nada, sin sigilo ahogando penas tan alegres, en la fiesta no me siento vivo, así suspiro, creo, sentir tocar cosas que no están pero, las cuelo un tibio tinto toca el suelo, pero me quedo a ver como te quedas sin saber porque lo haces, héroes, frases dicen lo que no podemos, nuestros pies tragan tierra como nunca, me arrepiento como estúpido nos vemos, fiestas cementerios de animales sin criterio, bebiendo alcohol misterio, pensando mis bajezas para olvidarme las tristezas, aunque después salgamos tristes, aunque salgamos tristes... Cuantas calles sin contestar, espera la negativa y si no llega te espero en un funeral... Cuanto sobre ti sin contestar, espero la negativa y si no llega el edilio empezará

odio amarte tanto

miel

no sé, me duele comprender cómo fue que terminamos, la risa se quedó detrás llena de polvo y lágrimas rojas, bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco. Háblame de ti, no me dejes solo, quiero descubrir porque le tengo tanto miedo al amor.

Perdí la ruta del delfín, soñé que estaba muerto, más tarde pude revivir, estaba solo en un barco de fuego, bésame con tus ojos de miel que me hablan de un mundo que ya no conozco, háblame de ti, no me dejes solo, quiero descubrir porque le tengo tanto al amor, puedes hablarme de ti para que ya no me sienta solo, puedes hablarme de ti, porque le tengo tanto miedo al amor, miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad, miedo al amor, miedo a la muerte, a la libertad...

misery is a butterfly

Dormí durante muchos días y espero poder verte mañana. Me acabas de llamar y eso, eso me mata.

en un bar de metaleros, juicebox

desde que me robaron el iPod no tengo en quién volcar mis emociones pasajeras ni mis sueños en el metro, es una terrible forma de ser parte de lo que no quieres ser.

Papas fritas, chocolate.

Me gusta escribir sabiendo que nadie va a leerme, pero también me gusta saber que siempre hay un alguien oculto que aunque nunca lo notes leerá estas palabras que no son vacías pero tampoco me satisfacen mucho. He vuelto a escribir, son las doce tres y pinto el teclado sólo porque hace mucho tiempo que no lo hago. No sé cuando escribí la última entrada decente de este blog. No sé porqué dejé de escribir, mentiras, lo sé. Uno escribe mejor cuando está triste, uno se inspira cuando está triste; estar triste es como el clímax de la liberación mental. Pero cuando uno es feliz pierde la inspiración, ve todo muy bien y no es nada más que una bolita que flota en el cielo. Me gusta ser una bolita flotante, realmente me gusta, pero pierdo la perspectiva de muchas cosas. Aunque no sé que es mejor, cariño.

Lo ves, personita oculta? Ya no sé escribir, y necesito tu ayuda, pero sin que me dejes caer del mundo flotante.